Continuarei falando de algo que não foi e nem será
publicado. Não, não vou falar do último episódio de Caverna do Dragão ou da
Playboy da Preta Gil. Vou falar dos meus rascunhos de roteiros para o programa Bandejão, da
Rádio Universitária.
Os roteiros foram escrito na época da Copa do
Mundo de 2014.
Torcedor
chato
Apresentador: É com você (algum nome de
jornalista).
Jornalista (Falando baixo): Eu poderia tá dormindo
agora, puta que pariu. (Em voz normal): Opa! Estamos aqui no estádio para o
jogo Irã e Nigéria e vamos entrevistar um torcedor brasileiro que veio assistir
a essa partida. Torcedor, a pergunta que eu te faço é... por quê?
Torcedor: Por que o quê?
- Por que você comprou um ingresso para assistir
IRÃ e NIGÉRIA? Você, por acaso, é descendente de iraniano ou nigeriano?
- Não, mas eu acho que vai ser um bom jogo.
- Não... não.
- Sim. São duas seleções que não têm grandes
nomes, mas que jogam no coletivo. A equipe é mais importante. Não tem esse
individualismo ocidental das grandes equipes.
- Ah, pode falar que você não conseguiu ingresso
para um jogo melhor.
- Não. Eu quis vir a esse jogo porque Irã e
Nigéria não são seleções badaladas, montadas no dinheiro. Espanha ou Portugal
nunca farão um jogo como esse que vai acontecer agora.
- Sei... Sério que você não tinha nada melhor para
fazer? Você não tem nenhuma forca sobrando em casa, não? Sei lá... Brincar de
roleta russa?... Nada?
- Você não sabe é de nada. Você precisa de alguém
pra te ensinar o que é bom. Pode deixar que eu te ensino.
- Não, cara. Você é chato. Aposto que você curte
suas postagens no facebook. Olha aí, cara, você tá tomando sorvete de abacaxi.
Você é muito chato.
- Para com isso. Saindo do jogo, eu vou no show do
Los Hermanos. Você quer ir comigo?
- Ah! Meu Deus!!!
Aquele evento
esportivo (Sobre a proibição de usar o nome “Copa do Mundo”, posse da
FIFA).
- Oi, tudo bem?
- Tudo, e com você?
- E aí, tá acompanhando?
- Acompanhando o quê?
- Isso aí que tá acontecendo.
- O quê, cara?
(A partir de agora o personagem 1 sussurra, com
medo de alguém ouvir)
- Essa parada que acontece de 4 em 4 anos.
- Eleições? Tô acompanhando sim... vou votar no
Enéias.
- Não. Essa disputa entre países do mundo todo,
você tá assistindo?
- (Espantado): O quê??? Começou mais uma guerra
mundial?! Caraio, logo agora que eu comprei uma casa nova.
- Não, velho. Tô falando dessas paradas que faz
gol e tal.
- Faz gol?? Tá falando da Volkswagen?
- Que Volkswagen, cara? Você tá maluco?
- É o quê, então?
- Aquela parada que quando a bola entra todo mundo
fica feliz.
- Pornô? Tô assistindo sim. Já viu aquele com dois
anões e uma modelo? Um anão dá pezinho pro outro... é muito bom.
- Não, cara. Tô falando daquilo que tem um monte
de homem uniformizado...
- Ah, pornô gay eu não vejo não.
- Que pornô, cara. Viaja não. Porra, você é burro,
hein. Tô falando da Copa do Mundo.
- Ih, acho que não pode falar isso aí não.
(Sirene de polícia)
- (Se afastando, com som de passos em corrida): Você
é muito burro, cara. Muito burro.
Márcio
Canuto
- Pode falar Márcio.
- (Imitando Márcio Canuto, gritando): FALA,
GALERA. ESTAMOS AQUI MAIS UMA VEZ COM O POVO BRASILEIRO. ESSE POVO FELIZ,
ALEGRE, FESTEIRO, QUE GOSTA DE UMA BAGUNÇA. ESSE É O POVO BRASILEIRO. POVO
TRABALHADOR, POVO QUE TEM GARRA, POVO QUE TOMA CAFÉ EM COPO DESCARTÁVEL. ESSE É
O BRASIL, UM PAÍS DE TODOS, DE BRANCO, DE PRETO, DE ÍNDIO QUE FAZ OH OH OH. UM
PAÍS MARAVILHOSO, DE BELAS PRAIAS, MULHERES BONITAS...
- Márcio! Márcio! MÁRCIO! Está bom por hoje. Olha,
infelizmente não descobri o problema. Eu troquei seu aparelho de teleaudio,
coloquei um novinho. Infelizmente ainda não descobri. Passa lá na secretária
pra marcar a próxima consulta, tá bom?
- O QUÊ???
- Passa lá na secretária pra marcar a próxima
consulta.
- TÁ CERTO, ENTÃO. OBRIGADO, DOUTORA. TCHAU!
