Explicação

Atualizado 31/01/13

A ideia era eu atualizar aqui com texto novo, para que tivesse texto todos meses. Mas parei com isso, vou ser honesto agora.

IFES

Calma aí!... eu sou Técnico em Ferrovias. HAHAHAHAHAAHAHAA.

Eu-sou-Téc-ni-co-em-Fer-ro-vi-as. HAHAHAHAHA.

Era só isso que eu queria dizer. Tchau!

Atualizado 08/12/2012

Mentira, tenho mais coisas a dizer... mas não sei por onde começar.

Acho que vou começar falando da promessa da nova sede que eu ouvi desde o primeiro dia que entrei naquela escola. A cada módulo que entrava, a promessa se renovava para o próximo semestre. E olha que legal, depois de ficar mais de 4 anos naquela merda de escola, um mês depois de me formar, a nova sede ficou pronta. Caraio, por que mentiram pra mim? Por que me enrolaram tanto? Eu não queria casar com a escola, eu só queria estudar nela...

Eu lembro que o professor Michel chamava os alunos que se formaram antes, e agora deve chamar nós também, de Moisés, porque eles não chegaram à "terra prometida". Mas eu acho que Moisés são os alunos que foram pra lá, porque se chover, vão ter que atravessar o mar:

Deem uma olhada no vídeo de apresentação da nova escola:

Eu quero saber por que colocaram o Kid Bengala pra apresentar a nova sede. É pra mostrar que quem for estudar lá tá fudido? Se for isso, quem apresentou a escola antiga foi o Kid Bengala, o Pelé e dois jegues...

Esse cara parece muito o Bengala. Ahhh agora faz todo sentido aquela questão pornográfica na prova do IFES. Estão transformando o IFES numa escola do American Pie. Espero que o F do IFES ainda signifique "Federal"... Aposto que os professores usam o carinha do vídeo pra colocar medo nos alunos para que eles tirem nota boa...

Quem se lembra das intermináveis aulas do professor Michel? Teve um dia que faltavam 15 minutos pra acabar a aula, eu resolvi marcar no cronômetro e deu 30 minutos. Uma vez olhei no relógio e era 17:30, passou um tempo, olhei de novo e era 17:20. Quando me perguntavam quanto tempo faltava pra acabar a aula eu perguntava se queria saber em tempo normal ou tempo de aula. Outro dia a aula demorou tanto pra acabar que quando eu fui embora, as pessoas me davam o lugar no ônibus. A aula dele é do tipo que você dorme, sonha com a trilogia Senhor dos Anéis, e quando acorda ainda está na metade. Já entenderam, né? Desculpa...

O professor Tião de Qualidade foi o último a chegar na escola. Foi porque ele é velho e esqueceu o caminho? Não, você não devia pensar isso, tá? Foi porque ele foi o último a ser contratado. Mas o professor era bem velho. Quando ele chamava meu nome na chamada, eu não sabia se respondia presente ou se pedia a benção. Ele trocava o nome das coisas pelo nome das coisas do tempo dele, sério mesmo, ele chamava os slides de transparência; o pincel, de giz; as pessoas, de australopitecos...

Todo mundo odiava o professor Fabrício de Logística. Eu gostava dele, eu me identificava com ele: ele sempre chegava atrasado, ele é canhoto, é preguiçoso... se ele fosse preto e não pegasse ninguém ele seria igualzinho a mim. Que merda, velho! Vou apagar isso. O pessoal da minha sala não gostava dele porque ele chegava atrasado. Mas o interessante é que eram as mesmas pessoas que pediam pra ir embora mais cedo e quando tinha aula dormiam ou não prestavam atenção. Falo mesmo. Não vou vê-los mais mesmo. :) Deve tá parecendo que amo ele. Eu quero que ele se foda também, que morra atropelado por um caminhão que não esteja trabalhando no LEC.

Todo mundo reclamava das provas de Eletrônica do professor Rodolfo, alguns até tinham raiva dele porque as provas eram muito difíceis. Mas a gente tem que entender algumas coisas também. O senso de dificuldade de uma pessoa que tinha que andar 10km pra pegar água é bem diferente do nosso, não é? Um cara que sai do nordeste, vem para o Espírito Santo, faz Engenharia Elétrica, não deveria estar preocupado em dar provas difíceis, ele deveria levar eletricidade da terra dele, isso sim.

A professora de Artes devia ficar muito feliz porque, diferente das outras, ninguém dormia na aula dela. O interessante é que ninguém dormia na aula dela, não é porque a aula era boa, é porque ela falava alto pra caralho! Pra que isso? Antes de dar aula no IFES ela dava aula num asilo? Eu sei que cantar é uma arte, mas gritar, não.

O que falar da professora Flávia de Inglês? Eu não sei o que falar. O pessoal brincava que ela era patricinha. Eu não sei o porquê e nem sei se é verdade, mas Inglês não é um curso pra quem está preocupado com o futuro, não é mesmo? "Preciso ajudar minha família, vou fazer Inglês!" Isso não existe. A única pessoa que ficou rica fazendo inglês foi a Luciana Gimenez.

O profeçor Jean de Portuguêis era muito bom. A maioria das aula era só debate que vosse tinha que escolher "Sim", "Não" ou "Abstenção". O que é predicativo do sujeito eu não sei, mas sei que a minha sala é contra o aborto. Um exemplo da prova de português:

Qualquer alternativa estava certa.

O professor Leandro de História, conhecido por suas piadinhas ruins... hoje deve ter muito orgulho de mim.

O professor Buffon de Física aceitou ser homenageado na formatura na condição de não ter que falar. Caraio! Um professor que não gosta de falar!? É tipo uma mulher que não gosta de dinheiro! Será que ele gosta de calcular? Será que ele gosta de alguma coisa?

Hoje, depois de concluir um curso técnico em ferrovias, eu pretendo seguir uma profissão completamente diferente (talvez eu fale sobre isso em outro texto). Eu fiquei 4 anos fazendo algo que não vai servir pra nada... eu me sinto um político.

Eu estou aqui falando mal de todo mundo, mas eu gostei de estudar no IFES, sério foi bem legal, e queria aproveitar o espaço para agradecer: Eu quero agradecer ao IFES por, daquela vez que caiu o telhado do banheiro, não ter sido em cima de mim; quero agradecer por eu nunca ter escorregado em todas as vezes que a escola ficou alagada; por eu nunca ter me machucado na escola porque não podia jogar bola na quadra, senão a escola desmoronava; por ter me ensinado a ter paciência, para esperar o computador carregar sem quebrá-lo; e por tantas outras coisas...

Obrigado IFES!

Observações finais:

- Eu falo sobre Cariacica nesse texto: http://manifestodomachado.blogspot.com.br/2011/11/grande-vitoria.html

- O discurso da formatura ficou muito foda. Parabéns ao que fizeram.

- O IFES só teve professor de qualidade no último módulo. Que triste!

- Se algum professor ficou ofendido, eu queria dizer que eu estou apenas... REVIDANDO o que passei. Mentira, eu estou apenas brincando, não levem à sério... eu sou um idiota escrevendo merda... foi o que me sobrou.

- Os nomes citados no texto podem não ser verdadeiros.

Se você não gostou, fala pro seu amigo ler pra ele perder tempo também. Se gostou, comenta aí.

Academia'

E ai pessoal, beleza?

Esse vai ser mais um texto que não foi escrito por mim.

Quero lembrar que todo título que tiver um apóstrofo, não fui eu que escrevi o texto. Isso é porque eu sou honesto? Não, é porque eu não quero que pensem que eu escrevi essa merda.

Pessoal, não precisa começar a se lamentar, o texto não é do João Pedro (@joao_mor).

Tudo que estiver entras as aspas são as palavras dele.

Escrito por Will Anderson Grippa:

“

Eu, ao contrário da maioria da população não entrei na academia com o intuito de ficar gostoso ou pra pegar mulher( se acontecer glória Deus), entrei após peceber que o meu fôlego é de uma criança de 2 anos que fumou durante 30 anos, enfim quero melhorar minha saúde e quem sabe conseguir ganhar uma corrida contra a minha vó.

               

Comecei pegando leve (pra não dizer o mínimo possível de peso), se os pesos fossem classificados por cores eu teria usado apenas os rosas. Nesse situação os pesos rosas seriam usados apenas por viados e meninas de 13 anos.

Fiquei impressionado com a quantidade de velhos se rasgando de tanto puxar ferro, usando até a última energia pra completar uma série. Mas quando eles vão andar de ônibus ficam se fazendo de frágil e derrubando a dentadura em quem está sentado.  Sou bastante crítico na hora de ceder o meu lugar no ônibus, peço pra ver a identidade e se possível peço também pra fazer o 4.

Fui malhar bíceps(acho que é isso), coloquei os pesos na barra aí uma senhorinha parou do meu lado, olhou pra mim e disse: "Se você quiser pode usar aqueles pesos ali do canto", tudo bem que a minha aparência era a de quem estava malhando com contonetes gigantes. Menti pra ela dizendo que eu estava tranquilo.

Parece até que eu malho em uma academia pública onde só os velhos frequentam, deve ser porque naquele horário as "novinhas" estavam levando seus filhos para a crechê.

               

Percebi que a maior parte da minha força é hidráulica (acho que é possivel), não que eu não tenha músculos, é que eles apenas são super tímidos e não gostam de se mostrar. A gordura já é mais extrovertida e gosta de aparecer.

Conheço gente que já tomou o Soro do Super-Soldado ( bomba para quem não sabe) o resultado é instantâneo, dá pra ver os músculos existentes se aproximando uns dos outros e realizando reprodução sexuada aí do nada "BOOOOM!" novos músculos. Dica: Já ouvi dizer que extrato de testículo de boi é uma boa fonte de testosterona.

Não entendo a lógica em tomar bomba, eu sei o objetivo é sempre ficar forte e pegar mulher, mas e se depois na hora do Bem-Bom o negócio não funciona? A bomba tapa o buraco de um problema e o outro buraco o cara não consegue tapar.

Obs:

*Minha mãe ficaria grata se ela não fosse ofendida nos comentários.

* É obrigatório comentar. A polícia da internet está de olho.

*http://www.facebook.com/profile.php?id=1670101997

”

Eu queria muito saber por que ele malha num asilo. E que horas ele vai malhar? Às 5:00?

Observações finais:

- Quanto ao pai ele não disse nada... aí pessoal.

- O nome dele é Will Anderson, vou repetir Will Anderson. O nome do irmão dele deve ser John Sebastião.

- Querem que ele escreva mais vezes aqui?

Se esse texto tiver mais comentários que os meus, eu não escrevo mais. Isso é um incentivo para comentarem.

Sentido da vida

Finalmente vou falar de um assunto sério aqui.

Acho que todo mundo se pergunta qual é o sentido da vida. Todo homem quer saber a razão de viver. Eu também quero e já pensei muito sobre isso. Mas acho que ninguém realmente sabe. Uma vez me falaram que o sentido da vida é o sexo. É uma boa resposta, mas aí eu pensei: então... tudo o que o homem fez ou tudo o que o homem faz é pra colocar seu órgão genital dentro de uma mulher?

O homem estuda toda a sua infância... faz faculdade... trabalha... deixa de jogar bola com os amigos... compra roupas de marca... TOMA BANHO... o homem fez a primeira guerra mundial... fez a segunda guerra mundial... jogou bombas nucleares em pessoas inocentes... vai pro Cowboy Forever.... e tudo isso pra colocar seu órgão genital dentro de uma mulher. E eu acho que nem disso ele tem certeza, porque ele coloca tira coloca tira...

Mas acho que o sentido da vida não é sexo, porque se fosse, os homem não casariam.

Observações finais:

- Postei só porque esse mês ia ficar sem postagem. Vou me arrepender.

- Esse só tem uma observação.

- Agora tem duas.

- Agora três

- Agora quatro

- ...

Comenta não.

Apartamento

Já repararam no número de prédios que estão construindo na Serra? Eu estou preocupado. À medida que a quantidade de apartamentos cresce, o tamanho deles diminui.

Eu sempre morei em apartamento, e, como também sempre fui pobre, meu apartamento era e ainda é muito pequeno.

Meu apartamento era muito pequeno. Eu tinha que revezar com meu irmão pra ver quem ia dormir em casa, às vezes dava confusão porque eu queria ser par e ele também. É sério, era muito pequeno mesmo. Quando eu batia na porta de casa alguém gritava "TEM GENTE!". Quando alguém trancava a porta aparecia "ocupado" na fechadura.

Vocês podem estar se perguntando "E daí que seu apartamento era pequeno? E eu com isso?". Não sei, cara, mas eu só queria contar para vocês como é foda morar em um lugar assim.

Uma vez meu pai inventou de comprar uma televisão do tamanho da parede da sala. Foi bem difícil, são poucos os lugares que ainda vendem Tv de 14 polegadas.

Vocês lembram de um brinquedo que existia antigamente e que tinha quinze pecinhas (de 1 a 15) e um espaço em que o objetivo era colocar as pecinhas em ordem?

Então, era tipo assim que a gente andava lá em casa. Só que lá eram 4 pessoas e nenhum espaço. A dança do quadrado foi minha mãe que inventou.

Eu sou tão acostumado em morar em casa pequena que já passei umas vergonhas por aí. Uma vez fui visitar a casa de uma tia desconhecida. Eu já estava achando estranho porque não tinha encontrado ela ainda, quando de repente ela grita "menino, sai da casinha do cachorro! Vem pra cá". Foi bem triste.

Pra vocês terem uma ideia de como é foda morar assim, eu tinha uma irmãzinha, só que ela foi brincar de casinha e nunca mais voltou. Deve ter achado melhor lá.

Eu fico pensando o porquê de alguém comprar uma casa tão pequena. Será que é pra pagar menos no anúncio no jornal na hora de vender? "Vendo apt. tamanho P".

Ás vezes, quando não estou fazendo nada, eu fico me perguntando "Porra! Os caras que estavam construindo esse prédio não perceberam que 50 lajotas eram pouco pra uma casa? Será que era pra ser isso mesmo? Estranho".

Mas tem um lado bom de morar em apartamento pequeno, para a minha mãe, por exemplo. Ela não se preocupava em eu levar meninas pra minha casa, até porque pra transar, um teria que ficar no quarto e o outro na sala, e também porque ela sabe que eu não pego ninguém. Tô com vergonha disso. :/

Eu vi uma pesquisa que dizia que uma empregada percorre cerca de 16 Km por dia para arrumar uma casa. Já no meu apartamento ela só precisa fazer um polichinelo e já tá tudo limpo.

Outro lado bom é que dá pra saber de longe quando tem festa lá em casa. É só olhar pra janela e ver que as pessoas vão estar fazendo o gesto de cadeia lotada. 

Tem gente que fala assim: "Eu não gosto de apartamento, parece um ovo". É verdade, meu apartamento é um ovo, só cabe um pinto... mole, duro já não cabe.

Eu tenho uns parentes da roça que falam: "Nossa! Deve ter barulho atrapalhando você a dormir todo dia" aí eu falo: "e você que tem barulho de galinha o dia inteiro. Eu também tenho, mas é só bater com a vassoura no teto que ela para".

Chega dessa merda!

Observações finais:

- Esse texto foi muito estranho, não?

- No lugar do "é só bater com a vassoura no teto" eu ia colocar "é só pedir pra meu pai ir devagar", mas melhor não, né?

- Apesar de tudo isso eu ainda prefiro morar em apartamento.

Se não gostaram podem me xingar aí, porque esse foi um lixo.

Histórias

Demorei muito tempo pra postar outro texto, não? Eu demorei porque sempre fico com muito receio em postar qualquer texto, mas dessa vez foi pior. Aí eu pensei: vocês estão lendo esta merda porque querem, então vocês que se danem.

Eu queria falar mais do meu cotidiano aqui: eu tenho 19 anos, não trabalho, não tenho namorada, não saio de casa... Já viram o último filme da Brasileirinhas?

Não, eu não vou falar de filme pornô, eu vou falar de quem assiste filme pornô, eu vou falar do meu amigo. Meu amigo é muito punheteiro. Ele assiste a tanto vídeo pornô que se você entrar agora no RedTube vai ter a fotinha dele de usuário do mês. Ele é tão punheteiro que se fosse verdade que punheta da pelo na mão, a mão dele seria o capitão caverna. Se fosse verdade que punheta dá pedra no peito, ele teria o Mestre Álvaro. Ele não bate punheta, ele espanca (foi mal).

Eu tenho umas histórias legais. Eu não inventei isso, aconteceu mesmo.

Eu lembro de uma vez, num jogo de Vasco e Flamengo, eu perguntei pra ele "e aí, viu o jogo?", ele respondeu "vi só o segundo tempo" aí eu falei "Por quê?" e ele "Porque eu baixei uns filmes pornôs e tava testando".  Que merda é essa? Ele acha que é o Inmetro do pornô agora? E como se testa filme pornô? Ele fica com uma tabelinha assim "Mulher: confere; Homem: confere; Rola maior que 20cm: confere; Atriz com cara de dançarina do Faustão: confere". Será? Não sei.

E agora, pra que testar filme pornô? Eu já vi gente baixar filme normal e quando foi ver era pornô. Um outro amigo baixou um filme do Hulk e o filme era um cara pintado de verde comendo uma mulher, isso foi verdade. Tem gente que faz isso mesmo, troca o nome do filme só pra sacanear. Exemplo, você baixa o filme Anaconda e vem o filme do Kid Bengala, você baixa A Múmia e na verdade é o filme da Rita Cadillac, você baixa Esqueceram de mim e é um filme de um cara transando sem camisinha, o filme Bater ou Correr em Londres é a história de um inglês indeciso, A Fuga das Galinhas é a Bruna Surfistinha pulando a janela. Isso pode acontecer, mas você baixar um filme pornô e vir um filme normal eu nunca vi. Ninguém ia fazer isso: "Vou trocar o nome desse filme aqui, o cara vai baixar pensando que é pornô, mas não é, imagina só o constrangimento, hahaha"

Vocês estão tendo noção de como o moleque era punheteiro? Ele era tão punheteiro que teve um dia que ele estava assistindo Família Adams, passou aquela mãozinha, ele ficou de pau duro. Ele tem a foto da mão num portarretrato em casa. Ele só paga meia na academia porque só vai malhar um braço. Eu tava com medo dele ficar com raiva de ver isso aqui, mas aí eu lembrei que ele é um cara que não fica de saco cheio.

Tem um dia que eu nunca esqueço, foi o dia em que tava a galera reunida e ele falou assim "Punheta é muito foda, punheta é minha vida, eu viajo batendo punheta". Ele não teve vergonha nenhuma em falar isso. Eu acho que qualquer dia ele vai andar com aquelas camisas escrito "I ♥ Punheta". Eu fico imaginando ele numa roda de amigos, alguém chega e pergunta "Vocês fazem o que da vida?", um responde "eu sou médico", outro responde "eu sou engenheiro" e ele responde "eu só bato punheta mesmo". E outra coisa, quem viaja batendo punheta? O cara bate uma e fica com olho vermelho, bate a larica nele?

Como deve ser ele na balada? Alguém oferece droga e ele fala "eu não preciso disso, eu tenho isso (mostrando a mão)" aí vai no banheiro e volta doidão. Agora imagine se todo mundo viajasse batendo punheta. O governo ia proibir a masturbação. Ia ter tráfico de punheta. O traficante ia chegar e falar (leia com a voz de mano Brown) "Vai uma bronha aí, irmão? Tem de cinco (mostrando uma mão) e tem de dez (mostrando as duas mãos)". Se todo mundo viajasse batendo punheta, antes de filme pornô ia aparecer aquela tela azul escrito "Se bater não dirija". Em vez do bafômetro ia ter o pentelhômetro. Na blitz o motorista ia ter que mostrar os documentos e a mão para o guarda.

Observações finais:

- Tá vendo porque eu demorei pra postar? Na metade pensei em parar.

- Desculpa vó, se algum dia a senhora ler isso.

- Antes de eu escrever essa merda meu amigo disse que eu poderia colocar o perfil do facebook dele aqui. Vou ver se ele tem coragem mesmo.

- Se ele não gostou não tem problema, duvido que ele vai fechar o pornô pra vir aqui me xingar.

Comentem o que vocês quiserem.

Será?

Não sei se devo postar o texto que eu escrevi. É ruim igual aos outros, mas estou em dúvida se posto ou não.

18 anos

Eu sei que ninguém perguntou mas hoje eu completei 19 anos de vida, mas o texto é sobre 18 anos. Por quê? Porque o blog é meu e eu escrevo o que eu quiser.

Na verdade já era pra eu ter postado esse texto há muito tempo, mas achei que hoje seria melhor. Por quê? Não sei, ninguém lê essa merda mesmo.

Quando eu era criança, eu achava que com 18 anos eu seria um homem adulto, sério, responsável... Eu estava errado, não sou adulto, nem sério, muito menos responsável e nem homem eu sei se sou (mentira, é piada hein mãe).

Acho que todo mundo tem a curiosidade de saber como é ter 18 anos. Espera aí, você que está lendo, responda essa pergunta: o que mudou na sua vida depois que você fez 18 anos? Já respondeu? Se sim, pode continuar lendo. Eu me lembro de perguntar para meus amigos "qual é a sensação de fazer 18 anos?" e todos eles respondiam sempre a mesma coisa "ah! Agora eu posso ser preso" aí eu pensava "porra! Por quê? Eles poderiam responder tanta coisa, mas tem medo de ser preso?! Eu só tenho amigo bandido e não sei?! Meus amigos são traficantes e nunca me disseram nada?! Se você não comete nenhum crime você não pode ser preso, ou será que é crime ter 18 anos? Um policial não te para na rua e 'que porra é essa, moleque? Andando com 18 anos na rua? Tá preso!". Acho que não né.

No meio do ano passado eu fui ao hospital porque estava passando mal, não vou dizer o que era (homens, não te interessam, mulheres, não era DST), e não conseguia dormir direito. O foda é que desgraçado do médico disse era normal ter isso na minha idade. Ter 18 anos é doença agora? A receita é o quê? "Faça 19 anos"? Você não faz 18 anos você pega 18 anos, é isso? As pessoas te cumprimentam com pêsames de aniversário, elas te dão remédio de presente. No dia do seu aniversário você chora.

Com 18 anos todos os homens são obrigados a se alistarem no serviço militar, eu escrevi sobre isso aqui: http://manifestodomachado.blogspot.com.br/2011/09/servico-militar.html

Acho que escolheram o dia do meu aniversário para ser o dia do Orgulho Nerd só pra me zoarem que eu não pego ninguém. :(

Observações finais:

- O que você respondeu na pergunta "o que muda na sua vida depois que você tem 18 anos?".

- Eu queria saber o que eu quero ganhar de presente.

- Vou editar pra escrever mais depois, agora estou sem tempo.

Comenta aí.

Não Entendo

Faz muito tempo que não escrevo nada nessa merda, não é verdade?

Eu resolvi postar hoje, mas como eu estou com pouco tempo e com muita preguiça o texto não vai ter um assunto específico. O tema é coisas que não entendo. Existem muitas coisas que eu não entendo, na verdade acho que não entendo nada. Vou colocar algumas coisas aqui, não esperem que seja algo relevante.

Não entendo as pessoas que, no terminal, te avisam quando saem da fila do ônibus e quando voltam te agradecem. Direto acontece comigo. Elas falam assim "vou ali comprar uma água", eu penso "e eu com isso". Por que elas me avisam? Será que elas pensam que eu sou alguém importante? Que eu sou o pai delas? Quando elas falam "vou ali comprar uma água" eu tenho vontade de responder "Não! Hoje não!". E o mais interessante é que, quando voltam, elas te agradecem mesmo você não ter feito nada. Acho que esse povo tá muito acostumado com o PT.

Não entendo por que as noivas jogam o buquê no casamento. Acho que é uma forma de repassar pra outras mulheres aquilo que elas não vão mais precisar depois de casada. Se os noivos fizessem o mesmo acho que nenhum casal teria filhos, acho que todos os maridos mijariam sentados e acho que os outros homens não iam querem pegar também, não é mesmo?

Não entendo quando minha mãe fala pra eu escovar pra ir ao dentista. Porra, essa é a função dele. Escovar os dentes pra ir ao dentista é o mesmo que cortar o cabelo pra ir ao cabelereiro. É o mesmo que limpar a casa pra receber a faxineira.

Não entendo por que as mulheres na Ucrânia, Dinamarca, Suécia protestam peladas. Será que os políticos lá são gays? Será que eles veem as mulheres sem roupa e dizem “Tá bom, eu atendo o pedido de vocês, mas esconde esses peitos, suas barangas!”. Acho que não, né? O único lugar que esse tipo protesto daria certo é em Cariacica.

Não entendo por que não pode colocar varal de chão na varanda do apartamento. O síndico proibiu de colocar varal de chão na varanda porque deixa a fachada feia. Quando a mulher dele tiver na varanda vou lá reclamar também.

Não sei se vocês já viram, mas no natal Ferreira Neto apresenta o programa vestido de papai Noel. Eu não entendo isso. Só porque é natal ele se veste de papai Noel? E no dia do sexo? Ele se veste de rola?

Não entendo aquela música: "Delícia, delícia/Assim você me mata/Ai se eu te pego, ai ai se eu te pego" O que é isso? Um diabético falando com um bolo de chocolate?

Se você tem menos de 18 anos ou se é da minha família não leia o resto!!!

Não entendo quando alguém que vai embora diz "vou dar no pé". Dar no pé significa o quê? Transar com macaco?

Não entendia, e não entendo até hoje, quando me falavam "você tá fudido na minha mão". Acontecia quando eu era criança. Eu não emprestava um boneco pra um amigo e ele falava "você tá fudido na minha mão". Eu sempre ficava achando que ele ia se masturbar pensando em mim. (Putz, vou apagar isso :P).

Essa eu não entendo mesmo. Já ouviram alguém falar "meu melhor amigo é meu pal que tá do lado do meu cu e não me come"? Porra, que tipo de amigo esse cara tem, hein? Eu não sei vocês, mas se eu tiver um amigo perto do meu cu eu sei que ele não vai me comer. O cara que inventou essa frase tava aonde? Numa suruba? Na torcida do São Paulo?

Não entendo o por quê está lendo essa merda ainda. Vai fazer algo que preste!

Observações finais:

- Tem mais uma monte de coisas que não entendo, eu posto no meu twitter (@JoelMJunior).

- Peço desculpa por tudo.

Tem algo que não entende? Comenta aí.

Carnaval'

O assunto de hoje é Carnaval.

Como eu tinha dito no texto anterior, eu iria pedir a outra pessoa para escrever um texto pra eu postá-lo aqui.

Esse é o primeiro texto que não foi escrito por mim. O texto foi escrito por João Pedro. Tudo que estiver entre as aspas gigantes foi escrito por ele, inclusive os erros de português.

Todo título que tiver um apóstrofo (Título') significa que não foi escrito por mim. Não esqueçam, tudo entre aspas são apenas as palavras dele.

Essa minha preocupação em deixar claro que não fui eu que escrevi não é para vocês não pensarem que eu estou roubando o texto ou as ideias dele, é apenas porque eu não quero ser o responsável por essa merda toda.

Escrito por João Pedro da S. Rodrigues:

“

No carnaval de 2012, o governo disse para os foliões de rua não fazer xixi nas ruas, ou melhor falando, mijar em muros ou em postes. Por que ele fez isso? Para os gringos não pensarem que o Brasil é o país dos mijões e das bundas. Aliás, bundas atraem mais estrangeiros do que mijar em rua. Essa medida é tão inútil quanto falar para as pessoas do facebook não compartilharem fotos do “humor no face”.

E quem disse que o nosso país só tem bunda a mostrar? Tem os peitos, rebolado e mulheres mais do que peladas. Está parecendo uma versão pública de “Conga la Conga”, da Gretchen, para todas as idades e de uma forma bem explicita.

E os tapas sexos que as mulheres dos desfiles usam? Aquilo é tão curto que dá imprensão de que as partes íntimas que tapam o troço.

Faço parte de uma minoria que não curte o carnaval, como não gosto passei o carnaval praticamente dormindo. Afinal, não é sempre que tenho 5 dias de folga. Mas teve um dia que resolvi ver como o carnaval funciona e fui ver um bloco de rua do meu bairro, observei uma quantidade considerável de pessoas felizes, logo me perguntei: “Será que sou infeliz ou essas pessoas gostam de ficar em baixo de um sol escaldante fazendo cosplay de calango no deserto?”. Um fato que me chamou a atenção foi a pegação do carnaval, é cada coisa peculiar que faz pensar. Por exemplo, o modo sem noção que os caras dão ideia nas meninas, mais ou menos assim: Ei gata, tá vendo esse trio elétrico? Então, ele tá andando e aí quer ficar comigo? E pior que ele pegou ela. Se eu soubesse que coisas sem sentido servem pra pegar meninas, eu ia ler os meus tweets pra elas.

E as mentirinhas de carnaval? Tipo: você é o primeiro que eu fico; Você é o meu amor a primeira vista; Ficarei com você para sempre... Bem, essas frases são tão mentirosas quanto Maluf dizendo que nunca roubou na vida.

O tipo de bloco mais estranho de carnaval é aquele que homem se veste de mulher e vice-versa. Quem participa disso tem a melhor desculpa pra liberar o lado enrustido dentro do corpo. E ainda tem a cara de pau de dizer que está fazendo isso mas continua hétero. “Olha estou com vestido, todo maquiado e usando sutiã, mas mesmo assim sou macho pra caralho”. É a mesma coisa se eu enrabar uma gostosa no ônibus e dizer: “Olha, encoxei você aqui mas não sou tarado tá!?”.

Depois desses detalhes descobri que existiam ótimos lugares pra passar o carnaval, principalmente aqueles fora do Brasil.

 Quero pedir desculpas pelo péssimo texto, qualquer coisa reclama com o dono desta merda. Se alguém em sua sanidade mental achar bom o texto, comente!

”

Observações finais:

- Twitter do João Pedro (@joao_mor)

- Querem que ele escreva mais vezes aqui?

- Vou pensar em escrever um texto sobre Carnaval também.

- Todo título que tiver um apóstrofo significa que não foi escrito por mim.

Comente aí.

Avisos

Esse vai ser um texto rápido só pra eu dar alguns avisos. São 5 avisos:

1º- Eu tenho percebido que algumas pessoas acham que os textos desse blog são sérios, de protesto, de manifestação ou de crítica, e quando leem não entendem, talvez seja porque os textos são ruins mesmo, mas a intenção é apenas dar a minha opinião e contar histórias para minha sua diversão. Acho que isso acontece por causa do nome do blog, estou pensando em mudar, acho que vou trocar pra Manifesto do Júnior.

2º- Eu dei o primeiro aviso pra dizer: Não se assustem com os próximos textos. Serão completamente idiotas (os outros eram só em parte). Estou pensando em escrever sobre: meu apartamento, ter 18 anos, minecraft, SESI e as histórias do meu amigo punheteiro.

3º- Nesse ano não vou ter tempo pra fazer quase nada, estou estudando o dia inteiro. Então vou ter que dá uma notícia muito triste: vai ficar muito mais difícil de atualizar esse blog. Enxuguem suas lágrimas. É sério, esse ano não terei tempo pra nada, estou pensando em usar fraldas.

4º- Por causa do terceiro aviso vou pedir e deixar outras pessoas escreverem aqui. O único requisito é o texto ser 100% autoral. E vou dar os créditos, é claro. Até porque aqui não é o KibeLoco.

5º- Eu queria fazer um agradecimento a todos vocês que, desde o começo, comentaram e ajudaram a divulgar o blog: muito obrigado João Pedro (@joao_mor), valeu mesmo!

Observações finais:
- Se você gosta dessa merda, comenta qual dos temas que está no segundo aviso você quer ver aqui primeiro.

Big Brother Brasil

O Big Brother Brasil é aquele programa que tem um monte de jovens que não fazem nada dentro de um lugar com um cara falando um monte de merda que ninguém entende. Parece minha sala de aula. Só que na minha sala os participantes são feios pra caralho. Se minha sala fosse o BBB a prova de resistência seria conseguir assistir duas aulas do Prof. Michel sem dormir (peguei um nome aleatório, pode ser qualquer nome de professor) =/.

Eu não gosto de BBB, eu acho chato, todo ano é a mesma coisa. Sempre tem um gay, um velho... apresentando. Já dentro da casa sempre tem uma gorda, um negro, um velho ou velha, um ou dois gays e cinquenta milhões de retardados assistindo. Do jeito que o número de gays aumenta a cada programa acho que daqui à algumas edições vai ter cota pra heterossexual.

Eu queria muito saber por que ainda tem gente que assiste isso, a pessoa tem que ser muito desocupada pra se identificar com que está assistindo. Eu assisti a algumas edições, mas aí ganhei um PC novo que rodava Tetris e não nunca mais precisei assistir. 

Acho muito estranho e injusto alguém ganhar 1 milhão e meio por causa de um programa, tem muita menina aí que vive fazendo programa e não ganha mil reais por mês, e não tem ninguém com cartaz escrito "Sandrinha eu te amo s2" depois que ela sai do programa.

Nas edições que eu assisti, sempre tinha os participantes que queriam deixar bem claro que não estavam jogando. Eu queria saber onde está o erro em jogar. É pecado entrar num jogo pra jogar? Pra mim, o cara que quer ganhar um jogo e fala que não está jogando é como um lutador que quer ganhar a luta mas fala que não está lutando "eu estou batendo nele aqui, mas eu não estou lutando".

Também sempre tinha a pessoa que falava "eu não quero sair, não votem em mim, eu estou sendo eu mesma". Mas é por isso mesmo que você vai sair. Não sei, mas se você estivesse sendo a Gisele Bündchen, ou a Juliana Paes até que você poderia ficar, mas como você está sendo você mesma, pode sair.

Acho interessante a pessoa que fala "eu vim pra me divertir". Eu fico pensando: o quão entediada, o quão enjoada das coisas que tem na cidade dessa pessoa que, para ela se divertir, ela tem quer ir para um programa de televisão. "Caramba, tá chato aqui, acho que vou pro BBB".

Uma prova de que esse programa é ruim, é que quem fica no programa chora, e quem saí sorri. Já repararam?

Já repararam também que as mulheres posam pra Playboy depois que saem do programa? Acho que fica um cara da Globo e um da Playboy na praia escolhendo as participantes. "E aquela ali?" "Não, preciso de uma mais peituda".

E esse caso do estupro, hein? O cara foi expulso e pode ser preso. Acho ele sortudo, ele não queria ir pra um lugar confinado e cheio de câmeras? Então, vai conseguir isso de novo.

O cara estuprou a mulher dormindo. E Bial ainda acha que os participantes são heróis, se isso for verdade, esse cara é o Freddy Krueger.

Observações finais:

- Quase que não escrevo sobre isso. Ia passar em branco. Talvez fosse melhor mesmo.

- Será que Ariadna estava sendo ele mesma?

- Ainda não vi esse último BBB.

- Um reality show de esporte poderia ser bem mais interessante.
- Desculpe pelo seu tempo perdido de novo.

Comenta aí. Pode ser como anônimo mesmo.

Ano Novo

Feliz ano novo a todos! “Ah, mas você tá atrasado”. Então um ano muito triste pra você.

Vou tentar explicar porque não gosto dessas festas de ano novo, tirando as pessoas  que ficam acordadas até de madrugada me atrapalhando a assistir a meus vídeos.

Quando dá meia-noite, começa todo mundo a se cumprimentar: "feliz 2012", "2012 com muita saúde pra você", "feliz 2012 e muita paz". Todo ano é a mesma coisa. Quando alguém vem me cumprimentar, eu falo "Feliz resto da vida pra você". Só pra não ter que falar todo ano. Sou preguiçoso mesmo.

Feliz ano novo? Por quê? Daqui a pouco começa o BBB, as aulas, o carnaval, tudo de novo. Porra, o ano devia ter 560 dias.

Vocês acreditam nessas superstições de ano novo? Tem a superstição da cor da roupa que você está vestindo na virada. Por exemplo, branco traz paz, vermelho traz amor, amarelo, dinheiro. Acho que passar sem camisa traz azar... nunca vi um mendigo melhorar de vida. Aliás, se você não gosta de dar dinheiro pra mendigo na rua é só dar uma camisa amarela pra ele passar o réveillon. Você já vai estar ajudando o ano inteiro.

Atualização 02/01/2014
(Em negrito, que nesse caso é branquito. Gostaram dessa? Não? Desculpa).

Eu fiquei pensando: "E se alguém passar o réveillon com aquelas cores que nenhum homem reconhece, tipo vermelho cereja, rosa carmim, verde turquesa?”. Se a entidade da superstição não for mulher, ele vai ficar maluco, e a pessoa vai ter um ano bem louco.

Não sei se a entidade da superstição do réveillon é homem ou mulher – pode ser que seja gay, por ficar reparando na roupa dos outros –, mas o que eu posso dizer, por ter virado o ano de 2012-2013 de amarelo, é que a entidade é daltônica.  

As pessoas dizem que não é bom usar preto. Eu não achei o significado, deve significar algo bem ruim. Eu fico pensando, quem passa o réveillon com a camisa do Flamengo (vermelho e preto) quer o quê? Um ano que ele possa roubar com muito amor e carinho?

Eu queria saber por que eu desejo tanto, e muitas pessoas também, que o próximo ano seja melhor. Às vezes o ano foi muito bom, mas, ainda assim, eu quero que o próximo ano seja melhor. Deve ser porque na virada toca Ivete Sangalo, Cláudia Leitte e outras merdas. Isso me deixa muito estressado.

Observações finais:

- Desculpe pelo seu tempo perdido.

- Muitos cachorros devem morrer do coração no Réveillon.

Comenta se você quiser.