Funk - Gaiola das Popozudas

O nível desse blog só aumenta. Hoje o tema é Gaiola das Popozudas.

Pra quem não conhece, Gaiola das Popozudas é um grupo de funk, no qual Valesca Popozuda é a cantora. Só pra terem uma ideia do nível das letras das músicas, vou listar o nome de algumas: A foda tá liberada; Agora eu sou piranha; Comece a me chupar; Pau no cu do mudo. E essas não são as mais pesadas.

 Eu queria saber em que categoria se enquadra a música dela. Pornografia em MP3? Não gosto de falar mal do funk. Até porque, se não existisse o funk, como um cego ficaria excitado?

Eu estou escrevendo sobre isso porque ontem teve show dela aqui em Vitória. Não escolhi do nada, tem um motivo: Não tenho nada para escrever.
Quem precisa de programas ou séries de comédia quando se tem Valesca Popozuda? Uma música dela equivale a um dia inteiro assistindo Chaves.

Vou dar alguns exemplos:

O nome da música é "Agora Virei Puta": "Eu lavava passava/ tu não dava valor/ agora que eu sou puta você quer falar de amor" HAHA. Que lógica é essa? A mulher lava e passa, ninguém da valor, ela vira puta? Uma empregada pede aumento, o patrão não dá, e ela fala: "Não vai me dar aumento, não? Eu vou dar a bunda hein...".

Tem outra assim: "Meu nome é 'Valesca'/ e o apelido é 'quero dar'". HAHAAHAH. Deve ser meio estranho ver as pessoas gritando ela na rua. "QUERO DAR, QUERO DAR, VEM AQUI!". Imagine: "Você viu Valesca?" "Ali, Quero dar ali, perto do carro". E quando ela era criança e brincava de pique-esconde, alguma amiguinha achava ela e "1, 2, 3 Quero dar! Ali atrás da árvore".

 Essa é boa: "Eu vou pro baile procurar o meu negão". HAHAHA. Essa é a melhor. HAHA. Quem perde um negão num baile? Tava escuro, é isso? E como ela procura? Ela chega no baile e grita "NEGÃO, NEGÃO! CADE VOCÊ?". Como que perde um negão? É um cachorro que ela deixou fugir? Eu já vi gente perder o celular, perder o óculos, mas perder um negão eu nunca tinha visto.

E tem essa: "Ah, negão! Tô com o cu pegando fogo". Então era pra isso que ela foi procurar o negão? A mulher está com as partes íntimas (íntimas?) em chamas, e o que ela faz? Apaga? Vai pro hospital? Não, ela escreve uma música.

Essas músicas eu já tinha ouvido pro aí. Deve ter mais um monte muito engraçada também. Por favor, ouçam essas músicas agora e riam muito. Eu fui ouvir para lembrar se era isso mesmo e estou rindo até agora. Quase 2 horas.

Observações finais:
- Me desculpem pelo baixo nível.
- O corretor do word quebrou depois desse texto. Apareceu aquele clipezinho do Office "Ah corrige você sozinho. Tomar no cu!".
- A música dela é proibida nos ônibus.
- Se gostou, me ajude a divulgar, se não, vai procurar o seu negão.

Comenta aí.

Festa da Vale

Ontem foi a festa da Vale. Foi diferente das outras. Eu lembro da última que eu tinha ido, alguns anos atrás, tinha comida e bebida a vontade.

Na festa de ontem, logo na entrada, nós (a minha família) recebemos uma cartela:

Achei estranho, na última não tinha isso, achei que estavam pagando o salário do meu pai (é bem parecido com o que ele ganha por mês). 

Não tinha a opção de comprar mais tíquetes. Eu queria saber quem decidiu que cada um só poderia comer 4 churrasquinhos, 2 pastéis... O cara acha que ninguém pode comer mais do que isso?  E quando acabassem os tíquetes? Ia vir alguém pra nos expulsar? "Já acabou sua participação, pode ir embora".

Eu fodi nessa festa, já tinha poucos tíquetes e eu ainda perdi alguns no bafo pra uns moleques de oito anos. Foi bem triste.

Logo quando entrei, estava tocando música gospel no primeiro palco, achei legal que apesar de ter gente bebendo, não tinha ninguém bêbado. Diferente do segundo palco, que estava tocando pagode e todo mundo estava bêbado, até quem não estava bebendo. Acho que é a música que deixa todo mundo louco, pagode principalmente.

A festa foi legal, tinha muitas coisas, muitas mesmo. Tinha videogames, ping-pong, autorama e tinha WAR, aquele jogo de tabuleiro que demora 17 horas. Quem vai numa festa pra jogar WAR? "aí mano fui numa festa" "e aí, bebeu? pegou alguém?" "não, mas quase conquistei a Europa".

Tinha quase tudo que um homem gosta. Só faltou uma barraquinha de mulher pra ficar perfeito.

"Me vê uma morena, por favor!"

A Vale usa um dinheiro que poderia ser dos empregados pra fazer a festa. É como sua mãe que chega com um presente que você não esperava. Você gosta da atitude, mas fica com raiva porque poderia usar o dinheiro de outro jeito.

Observações finais:

- Esse foi mais um texto rápido. (Como o 7 de Setembro).

- A Vale é legal.

Comenta?

Grande Vitória

Eu queria falar sobre uma injustiça que já ouço há alguns anos. As pessoas criticam a Serra dizendo que é uma cidade violenta e que lá se roubam muitos carros. Isso é mentira, a Serra não é violenta, não se roubam mais carros, no máximo roubam uns relógios.

A Serra era violenta a muitos anos atrás, o tipo de pessoa que fala que a Serra é violenta deve ser o mesmo que acha a Vera Fischer a mulher mais bonita do Brasil. Precisa se atualizar!

Vou tentar provar aqui que a Serra é a melhor cidade da Grande Vitória.

O que tem de bom em Vitória? Tudo de importante que tem em Vitória foi "roubado" da Serra. Aeroporto, UFES e Vale ficam onde era a Serra. Vitória sem a parte continental é que nem Kid Bengala sem a rola. Não serve pra nada!

E esse projeto Águas Limpas da Cesan em Vitória que não acaba nunca? Já tem muito tempo que esse projeto começou. Porra! Que tipo de água os moradores estavam usando? Tinha radiação ou óleo na água? Pelo tempo que está demorando a água estava muito poluída então. As pessoas abriam a torneira e saía uma bosta, é isso?

Falando em bosta, eu lembrei de Camburi, a praia mais importante de Vitória. A praia de Camburi é muito poluída, a água é cheia de coliformes fecais e coliformes penais. Tem tanto minério de ferro na água que quando você mergulha, se machuca, faz aquele barulho de metal (tinnn). Dá pra vender a praia pro ferro velho de tanto minério.

E em Vila Velha? Qualquer chuvinha a cidade alaga. A cidade inteira fica de baixo d'água. Cariacica tem praia quando chove. Lá as pessoas tem mais medo de chuva do que de sequestro. Nos jornais, a previsão do tempo fica na parte policial. Nas escolas em vez de extintor de incêndio tem colete salva-vidas nas paredes. Podia ter a promoção assim: Compre um carro e ganhe uma âncora. Quem construiu o Convento da Penha já sabia que a cidade alagava, por isso que ele construiu em cima do morro. Trovão é toque de recolher em Vila Velha.

E Cariacica? Eu estudo em Cariacica e passo pela rodovia do contorno pra chegar lá. No contorno eu sempre fico achando que estou indo pra roça... e quando eu chego lá eu tenho a certeza disso.

Em Cariacica tem animais na rua. Sério mesmo. É estranho, né? Mas eu já fui lá e vi, tem rua mesmo, podem acreditar.

Agora é sério. Eu vou pra Cariacica quase todo dia e quase sempre tem porcos na rua. Que merda é essa? Será que as pessoas pensam que é animal de estimação? Será que elas levam o porco pra passear? Levam no banho e tosa? Jogam a bolinha pro porco ir buscar? Só em Cariacica mesmo.

Guarapari. Só digo uma coisa, pelo menos minha cidade não é quintal de Minas Gerais. Os mineiros vão pra lá, sujam a praia e vão embora. A cidade só é legal em uma estação do ano, é como se tivesse horário de funcionamento, acabou o verão, vai todo mundo embora.

E essa areia preta que dizem que é medicinal? Pra mim, a areia preta por causa dos mineiros que cagam na praia. Se essa areia funciona mesmo, vou começar a vender areia de gato como remédio.

Tá bom, eu sei que a Serra não é perfeita, ainda tem alguns prédio que faltam pintar. A Serra é tão foda que o único shopping daqui foi feito pra as mães não perderem seus filhos. Nem se quisessem (pequeno pra caralho).

Observações finais:
- Eu poderia escrever sobre Fundão e Viana, mas não quero zoar 12 pessoas.
- Tá chegando época de chuva. Estou avisando para o pessoal de Vila Velha já ir comprando uma âncora pro seus carros.
- Pra mim, fazem parte da Grande Vitória apenas as cidades que passam ônibus com linha quinhentos e alguma coisa, o antigo ônibus amarelo.
- Ainda tinha muitas coisas pra falar. Talvez eu faça parte 2.

E aí, provei que a Serra é melhor? Não? Comenta aí.

Enem

Esse vai ser mais um texto que vai ser uma merda porque não tenho nada pra falar.

O Exame Nacional do Ensino Médio é utilizado como uma etapa de acesso ao ensino superior em universidades públicas, segundo o Wikipédia. O Enem vai decidir o futuro de muita gente por aí, né?

Falta só mais um dia para prova e aposto que tem gente que está nervosa a mais de uma semana. Olha, eu ficaria nervoso se tivesse alguém com uma arma na minha cabeça ou se tivesse passando muito mal, mas ficar nervoso porque vai marcar um X numa prova não é muito normal. Se você está nervoso, vai se tratar.

Vou ajudar você que também vai fazer a prova, aqui vão algumas dicas muito importantes:

*Era realmente necessário a atriz atravessar a cidade inteira só para dar as dicas?

Não esqueça a data da prova, isso é muito importante, se você tava achando que podia fazer qualquer dia, se enganou. É só amanhã e domingo. Leve caneta também, se tava pensando que a prova é oral, se enganou de novo.

"No ano de 2009, a prova do Enem teve de ser cancelada poucos dias antes de sua realização devido ao roubo de cadernos de prova" - Wikipédia.

Caralho! Quem rouba provas? Não tinha nada melhor pros caras roubarem? Acho que roubaram por engano, eles iam roubar um caminhão e acabaram roubando o errado. Fico imaginando a reação dos bandidos quando roubaram o caminhão: "Só tem prova aqui? Que merda!". Esse ano colocaram o exército pra vigiar as provas. Acho que não precisava, era só colocar um adesivo "CAMINHÃO COM PROVAS". Aposto que ninguém ia roubar.

Alguém aí se lembra da inscrição do Enem? Não tinha uma pergunta que queria saber quantos aspiradores de pó você tinha em casa? Eu quero saber o que isso tem a ver com uma prova, na verdade eu quero saber o que é aspirador de pó. Existe isso ainda? Alguém ainda tem isso? Acho que se você marcou que tem mais de 2 aspiradores os seguranças vão te barrar na entrada. "O que? Você tem mais de dois aspiradores? O que você tá fazendo aqui? Você não precisa fazer faculdade, vai embora!".

E essas provas coloridas servem pra que? Pra já eliminar os daltônicos? Daltônicos só se fodem, eles acham que se o daltônico não consegue diferenciar azul do rosa, não tem capacidade de fazer uma faculdade, é isso mesmo? Ainda bem que só confundo amarelo com verde claro.

Por que tem a opção de escolher entre inglês e espanhol? Por que não as duas? É proibido saber as duas línguas? Geralmente quem escolhe inglês é porque sabe falar inglês e quem escolhe espanhol, logicamente, é porque não sabe falar inglês, e porque é burro também.

Uma coisa que eu gosto na prova do Enem é a Teoria da Resposta ao Item (TRI). Que serve pra evitar o acerto ocasional, o chamado chute. Acho que funciona assim: Se você acerta uma questão, você tem que acertar outra que tem a ver com a primeira, se não eles consideram que você acertou no chute e você ganha menos pontos. Acho legal isso. Por exemplo, se você acerta uma questão de logaritmo, você tem que acertar outras questões de logaritmo, se não, você não ganha os pontos. Outro exemplo, veja essa questão: 

De acordo com o TRI, se você erra essa questão sua prova é invalidada. Você deve ser banido do vestibular e nunca mais pensar em faculdade.

Observações finais:

- Vou tentar atualizar depois de cada dia de prova se eu pensar em mais alguma coisa.

- Escrevi um texto sobre Enem e não fiz o trocadilho "Vai fazer Neném esse ano? hahaha".

- Distorço um pouco as coisas.

- Escolhi espanhol.

Comenta aí, eu disse que ia ser uma merda.

Atualização 22/10/11

Hoje indo fazer a prova me lembrei da dica que os professores de cursinho pré-cefetes davam para as meninas. A dica era pra elas se vestirem com uma minissaia ou com um vestido curto pra tirar a atenção dos meninos. Realmente faz muito sentido. Que tipo de idiota ia estudar o ano inteiro, se esforçar, fazer cursinho pra chegar no dia da prova e tirar nota baixa porque ficou olhando pra uma garota quando poderia fazer isso em qualquer outro dia? Nem se fosse a Gisele Bündchen.

Imagina um idiota desse chegando em casa. A mãe pergunta "foi bem na prova, meu filho?" "Não. Mas tinha umas mina gostosa pra caralho, meu".

                             

Os candidatos eram separados por ordem alfabética, só que eu não sabia, quando cheguei na minha sala vi a plaquinha “De Jocemir a Joilmar”, achei que era a sala dos nomes feios, tipo “De Jocemir... pra pior”. Se entrasse algum assassino na minha sala, não existiria mais nenhuma Joelma no Espírito Santo, todas estavam lá.

A dica dos professores de cursinho não daria certo na minha sala, é impossível alguma menina com nome entre Jocemir e Joilmar ser bonita.

Acho que em todas as escolas deviam ter 5 salas cheias de João’s. Legal!

Atualização 24/10/11

Eu disse que ia atualizar a cada dia depois da prova, foi mal, não deu. Na verdade, não tinha nada pra falar mesmo.

No segundo dia eu percebi que foi mais gente do que no primeiro. Por que alguém vai só no segundo dia? Será que eles estavam pensando que eram dois dias de prova pra você poder escolher um? “Hoje tô com preguiça, vou deixar pra ir amanhã”.

A prova de matemática foi um pouco difícil... disse meu primo da quarta série. Que bosta de prova de matemática foi essa? Enem virou primeira fase do maternal agora? Acho que consigo passar na escolinha Pintando o 7 que tem aqui perto de casa.

O que me dá muita raiva nas questões são as introduções, geralmente a introdução é um texto gigante e a pergunta é uma coisa simples que não precisaria de tanto texto. Um exemplo de questão do Enem, a introdução é a bíblia inteira e a pergunta é: Qual é o nome do mar que Moisés abriu? a) Amarelo b) Verde c) Vermelho d) Azul Marinho e) Preto. Você perde muito tempo nas introduções.

 Tinha uma menina do meu lado sussurrando "1261, 1262, 1263...". Na hora eu pensei: caralho, o número da sorte dessa menina deve ser 1300 e ela tá contando pra ver em que letra ela vai chutar! 

Queria terminar com um #AprendinoEnem. Não sei se já falaram, mas aprendi no Enem que um médico pode mandar você mudar de cidade e você deve escolher a outra cidade aleatoriamente.

Fim.

Habib's

مرحبا موظر. الخروج من مترجم جوجل!

Hoje, voltando pra casa meus pais tiveram a ideia de passar no Drive-Thru do Habib's, era a primeira vez que eu entrava lá.

Tudo o que eu pensei pra escrever aqui foi pensado enquanto eu esperava pra fazer o pedido. A fila de carros estava grande e a loja lotada. Devia estar assim porque hoje é feriado e principalmente porque a comida é muito barata.

É estranho uma rede de lojas ser tão grande e tão famosa vendendo seus produtos tão baratos assim. Acho que é porque eles são árabes, quando a loja chegou ao Brasil eles viram que a água é quase de graça e como retribuição resolveram abaixar os preços.

A comida é tão barata que, enquanto outros mendigos pedem um trocado pra comprar um pão, os mendigos que moram perto do Habib's pedem um trocado pra comprar 4 esfirras, 2 quibes e 1 refrigerante. Legal isso!

Os muçulmanos odeiam tanto os judeus que, enquanto um é avarento o outro faz questão de dar comida quase de graça.

Enquanto esperava dentro do carro, observei a loja por dentro e confesso que achei "sem graça". Acho que deveria ser mais temática. Tipo o chão ser areia, as garçonetes vestidas de burca, os garçons vestidos de bomba, uns camelos passando. Acho que assim seria mais divertido e faria mais sentido. Outra coisa, acho que não deveriam vender Coca-Cola, batata frita e outras coisas que não tem nada de árabe, seria a mesma coisa se vendessem acarajé no McDonalds.

Eu nunca entrei no Habib's, eu poderia esperar pra postar isso outro dia depois de ir lá pra ter mais o que falar. Só que vou começar a escrever apenas o que penso na hora, pra postar mais rápido. Resumindo: vão se foder!

Observações finais:

- Eu sei que Habib's é de São Paulo. Foda-se.

- Escrevi "enquanto" quatro vezes. Bem útil a informação.

- Mais 15 reais eu compro o Habib's.

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Protesto no Facebook

Olhem o que eu vi hoje no Facebook:

Com a seguinte legenda: "Troque a foto do seu perfil por um desenho animado ou personagem de gibi que marcou sua infância até dia 12/10 (dia das crianças). Uma forma de manifesto contra a violência infantil”.

Eu vou confessar que achei engraçado. Passei o dia tentando entender como isso ajudaria as crianças (é, não faço nada mesmo). Acho que contra a violência infantil seria melhor criar leis mais rigorosas contra agressores. Ou será que os políticos deviam estar pensando "não vou criar lei nenhuma pra ajudar as crianças, acho que as pessoas não se importam com isso, ninguém tem foto de desenho no facebook"?

Continuei pensando. Será que os violentadores entram no facebook antes de agredir uma criança? Será que eles têm medo de desenhos? "FOTOS DE DESENHO NÃO! NÃO! TÁ BOM, EU NUNCA MAIS AGRIDO UMA CRIANÇA, MAS TIRA ESSAS MENINAS SUPERPODEROSAS DAÍ, POR FAVOR!"

E por que o protesto é só até o dia 12? É um presente não apanhar no dia delas? E depois do dia 12, elas que se fodam né? E eu tô querendo que esse manifesto acabe logo, toda hora entro na página de alguém achando que é o perfil do Goku, puta decepção.

Isso tá parecendo aquelas pegadinhas do tipo, tweet "Cala boca Galvão" e ajude a salvar aves na amazônia, e os gringos tuitando pensando que iam salvar as aves. Só que quem caiu nessa não sabia falar e escrever português. Na do facebook também não, parece que é porque eles ainda não chegaram na primeira série.

Antes que me xinguem eu queria dizer que "entrei na onda", estou participando, afinal eu poderia estar ajudando, poderia estar denunciando mas estou aqui mudando minha foto do facebook.

Já vou dizendo que quando for pra manifestar contra a violência a gays não vou colocar nenhuma foto do São Paulo.

Observações finais:

- Mudem suas fotos logo. Rápido, crianças estão sendo espancadas!

- diganaoaerotizacaoinfantil.wordpress.com

- www.disque100.gov.br

- Se tivesse Facebook na minha época, eu não seria violentado. (Era difícil digitar de pé)

Comenta aí. Vou me ESFORÇAR para ler TODOS os comentários.

7 de Setembro

Hoje é 7 de setembro. Eu sei que é 07/09 mas na minha cabeça sempre é 07/07. É por causa do nome. Quem deu o nome dos meses não sabia contar. Deve ter sido um português.

Sete de setembro é uns dos feriados mais importantes e um dos poucos que os brasileiros realmente sabem o significado. Nessa data é comemorada a independência do Brasil. Na verdade isso não é comemorado, o que é comemorado é que hoje é feriado e as pessoas podem fazer churrasco, beber, ouvir sertanejo e falar alto pra me atrapalhar a dormir.

Lembro que até os onze anos meu pai me levava pra ver o desfile. Eu gostava, mas já perdi as esperanças de acontecer algo diferente. Mas pra que serve essa coisa toda? Pra que o exército desfila nas ruas? Acho que é pra mostrar pra Portugal que se eles quiserem colonizar o Brasil de novo eles estão fodidos. "Pode vir tentar roubar nosso ouro agora Portugal, nós temos isso!". Interessante que hoje está todo mundo de folga e é o único dia que o exército "trabalha".

Estava pensando no que Dom Pedro disse "Independência ou morte!". A frase é bem marcante e legal, mas era a única coisa que ele poderia falar. Já pensou se fosse "Independência ou eu volto pra casa, hein!", "Independência ou nunca mais te empresto nada!", "Independência ou não!?" ou "Independência ou tá fodido na minha mão!"? Ia ser meio estranho.

Um dia mais importante que esse será quando os políticos conseguirem a independência do dinheiro público.

Observações finais:

- Ficou pequeno porque escrevi agora.

- Clique em gostei e se inscreva no canal.

Comenta aí?

Serviço Militar

Estão servidos, senhores?

O tema de hoje é sobre o serviço militar (eu sei que está escrito no título, e daí?). Nesse texto vou escrever a história sobre meu alistamento, que por acaso foi esse ano.

Todo homem, e que tenha nascido homem (hoje em dia é importante deixar isso claro), com 18 anos, é obrigado a se alistar no serviço militar. É através desse alistamento que a Comissão de Seleção (vi no site do exército) vai decidir se você vai prestar ou não o serviço militar obrigatório.

A história que tenho pra contar não é muito feliz, na verdade, é uma desgraça de história. Só me fodo nessa merda. Sempre que eu pensava em alguma coisa pra escrever sobre isso, só vinha palavrão na minha cabeça.

Pra começar, a porra do local de alistamento é longe pra caralho. E eu tinha que chegar lá às 8 horas da manhã. Tinha quase 3 anos que, nesse horário, eu não estava acordado. Eu nem sabia que às 8 horas já tem sol. Essa merda não podia ser outro horário? As pessoas só acordam antes das 8h por obrigação (meio-dia no meu caso). Só velho acorda cedo porque quer. Mas isso é porque eles querem aproveitar cada minuto que ainda lhes restam. Eu quero dormir.

E não foi só uma vez que eu tive que ir lá, foram três vezes. Nas três vezes, sempre às 8h, fiz o que dava pra fazer em um dia, mas esses caras são filhos da puta, parece que eles querem te foder de propósito. No primeiro dia fiquei numa fila desgraçada só pra entregar uns documentos. No segundo, tive que pagar uma parada que nem sei o que é, sei que o valor era R$ 1,28. Quem foi o desgraçado que deu esse preço? Por que 1,28? Era pra parecer que ele deu desconto? Eu ia ter que pagar de qualquer jeito, caralho! Pra pagar essa parada tinha que ir andando para o banco, esperar mais de 2 horas em pé só pra o banco abrir e voltar andando para o local. Acho que essa porra toda fazia parte do teste. Se você saísse ileso disso, você estava pronto pra servir.

No terceiro e último dia foi o juramento a bandeira. Eu achei bem simples, no mesmo dia já tinha esquecido o que tinha jurado. Tinha umas paradas de sacrifício ou arriscar a vida, mas o resto eu esqueci. Quando eu era mais novo eu tinha medo de quando fosse me alistar. Eu imaginava de um jeito bem diferente. Eu imaginava que seria num quartel, num local aberto e gramado, com soldados segurando um fuzil numa mão e um pastor alemão na outra. Imaginava que o juramento seria individual e debaixo de pauladas, me imaginava na fila esperando pra jurar e toda hora passava o último que tinha acabado de jurar sendo carregado com um olho roxo e a boca sangrando. É bem diferente mas, pelo menos, desse jeito ninguém ia esquecer.

Antes de eu me alistar, me falaram que tinha que ficar pelado em uma dessas vezes. Eu pensava "por que ficar pelado? Será que eles chamam pelo tamanho da rola?". Eu ficava feliz, afinal nunca quis servir mesmo. (Kid Bengala deve ter entrado como general). Felizmente não precisei ficar pelado.

Eu nem respondi se queria servir ou não. Já fui dispensado no primeiro dia. Deve ser por que ainda estou estudando. Estudantes não são convocados, ou seja, se você reprova um ano, quando você vai se alistar você ainda está estudando. É como se fosse um bônus por ser burro. Eles não devem te achar inteligente o suficiente pra matar alguém se você reprovou na oitava série.

Tem uma coisa que eu queria entender. Por que só os homens juram a bandeira e as mulheres não, se o juramento é só defender o país? Deve ser por que todo mundo sabe que a mulher não cumpre o que jura. Ela jura ser fiel, na alegria ou na tristeza, na saúde ou na doença... Ela jura que não vai morder...

Estava pensando, no oriente médio tem tanta guerra que eu acho que entre os muçulmanos deve ter o alistamento para o serviço civil obrigatório, onde se alguém é chamado, ele é obrigado a não ser um militar, ele é obrigado a não ir pra guerra.

Observações finais:
- O alistamento é necessário.
- Nunca me morderam.
- Eu não reprovei na oitava série.

Se você sabe o porquê de ficar pelado no alistamento ou quer dizer qualquer coisa, deixe seu comentário.

Seu Dente Bom

Como prometido no primeiro post, vou contar algumas histórias do condomínio aonde morava. Pra começar, vou falar de um funcionário que trabalha lá, conhecido como seu Dente Bom.

O apelido dele é seu Dente Bom porque os dentes dele são perfeitos pra fazer uma propaganda da Colgate, mostrando o que acontece ao usar CloseUp. Os dentes dele são tão ruins que o que ele morde, estraga. Pra você ter uma ideia, a boca dele é tão podre que se ele colocar um dente de ouro, vira de bronze. Quando ele vai comer um Trakinas, o rostinho do biscoito fica triste. A dentista dele usa roupa de astronauta. Quando ele colocava um dente de baixo do travesseiro, era ele que pagava a fada dos dentes pra levar o dente embora.

Apesar desse problema, seu Dente Bom é um cara gente boa. Seu Dente Bom sempre avisava agente quando tinha "manga das bitela" no pé. Quando ele falava, eu só entendia "manga" e "bitela". Ele fala muito rápido, acho que é pra ficar o menor tempo possível com a boca aberta, nem ele aguenta. Seu Dente Bom tinha o costume de chamar os outros de tenente. Será que ele já foi pro exército? Deve ter sido lá que ele conseguiu deixar os dentes daquele jeito.

Seu Dente Bom costumava pegar nossos chinelos. Eu e meus amigos quando erámos mais novos, direto, perdíamos os chinelos pelo condomínio e já sabia que ia parar no pé de seu Dente Bom. O engraçado é que a gente calçava no máximo 38 e o pé dele tinha uns 50 cm. Ele tinha uma tática pra a gente não pedir os chinelos de volta, ele usava um de cada par que achava, ele usava um pé com nº35 e o outro com nº26, um do homem-aranha e o outro do Power Rangers.

Todo mundo conhece seu Bom Dente (como também é conhecido), mas ninguém realmente sabia sua profissão. Ele entrou no condomínio para substituir seu Zé que precisava de uma muleta. Ninguém sabia sua profissão porque ele fazia de tudo. Quando o porteiro passava mal, ele tava lá na portaria. Quando a faxineira faltava, ele tava lá limpando. Quando meu pai chegava mais tarde do serviço, ele tava lá...

O que era mais interessante em seu Dente Bom era o jeito que ele cortava as árvores. O síndico pedia para ele podar as árvores e ele só deixava o tronco. Você consegue imaginar quantas folhas tem em uma árvore? Então, não sobrava uma. Ele destruía a planta. É inacreditável. Tem um amigo meu que diz que parecia que ele virava a árvore de cabeça pra baixo e deixava só as raízes pra cima.

Eu fico imaginando se ele fosse cabeleireiro. Cabeças iam rolar. Ele ia cortar a cabeça da pessoa e falar "assim é melhor que demora mais pra crescer". Pedir pra fazer o pezinho iria correr o risco de perder os pés.

Observações finais:
- Espero que ele não leia isso.
- Talvez eu poste uma foto de uma árvore maltratada por seu Dente.
- Escovem os dentes.

Comentem aí. Mas sem nome de pássaros com duplo sentido, por favor.

Atualização 28/10/2011

Depois de muito tempo consegui a foto da árvore "podada" por Seu Dente Bom.

Aqui a foto:

*Foto de Leonardo Rodrigues Rosa (Bastião)

Férias

Mas já acabou?

Escolhi este tema porque estou de férias, tenho muito tempo pra fazer pouca coisa.

Nas férias as pessoas fazem o que não dá pra fazer quando se está em aulas. Elas saem com os amigos, ficam mais tempo no PC e no meu caso, durmo mais de 5 horas por dia. E nas férias também as pessoas deixam de fazer o que só fazem quando estão em aulas: Dever de casa, estudar pra prova e no meu caso, tomar banho. É um banho quando começa e outro quando termina pra evitar o desperdício.

As férias são bem mais legais porque ir pra escola/trabalho é muito ruim. Se não existissem as férias a expectativa de vida seria de 23 anos. Eu gosto tanto das férias que no segundo dia já fico triste porque vai demorar mais uns cinco meses pra começar de novo.

Não dá pra entender essas pessoas que passam o ano letivo reclamando das aulas e quando chegam as férias ficam com saudades da escola. Não tem como sentir saudades da escola. Escola é uma coisa ruim. É o mesmo que sentir saudades de sequestro, por exemplo. "Que tédio, tô com saudades de quando eu tava sequestrado, de quando era amaçado de morte, de passar fome, de perder alguns dedos".

O único lugar pra onde eu já viajei nas férias é pra roça. Só ter parente que mora na roça e ser pobre é foda. Não gosto muito. Foda-se se é pra visitar parente. Primeiro que eles são parentes de 15º grau e eu nem sei o nome deles (a maioria termina com aldo, ton, ão). Segundo que férias servem pra se fazer algo diferente. Vaca, galinha e burro eu vejo o ano inteiro. Vejo uns porcos na rua de vez em quando (http://goo.gl/FHv0A).

As férias servem pra você perceber, da quantidade de coisas que dá pra fazer, o tanto de tempo que se perde indo pra escola.

Observações finais:

- Férias são bem mais legais quando se é criança.

- É descanso das aulas e dos amigos de escola também.

- Escrever sobre isso foi difícil.

Comentem aí pessoal, mas dessa vez sem órgãos sexuais, por favor.

Transporte Público

Como é bom andar de ônibus, né?

Eu escolhi esse tema porque a minha escola é muito longe da minha casa. Eu estudo num reino muito, mas muito distante chamado Cariacica. Sabe o inferno? Então, é depois. Tenho que pegar quatro ônibus (mais duas carroças e um bote) para chegar à escola. E é por isso que eu quero falar do transporte público.

Por que o transporte público é tão criticado pela população? O que é tão ruim? Não acho que seja tão mal assim, pelo menos não aqui na Grande Vitória (escrevo como se alguém fora da minha casa lesse isso). Ruim seria se os ônibus não saíssem na hora certa, se tivesse poucos pontos, se tivesse barata dentro dos ônibus, se soltassem as rodas. Aí sim, seria ruim. Problemas de lotação e trânsito parado não são culpa das empresas de transporte.

Pode parecer que gosto do jeito que as coisas estão, mas na verdade não gosto. Só acho que essa superlotação que há nos ônibus é culpa do aumento da população e não das empresas, apesar de achar que elas (as empresas) não estão se importando com o povo. Deve ser porque eu sou pessimista, mas acho que não há esperanças. Ônibus vão estar cheios para sempre (menos na garagem). Não consigo ver uma solução decente para este problema.

O aumento da frota pode parecer uma solução, mas isso gera mais engarrafamento. A criação de pista exclusiva para ônibus também paralisa o trânsito e só daria certo se a população deixassem seus carros em casa e irem de coletivo para o trabalho, coisa que acho bem difícil de acontecer. Os engarrafamentos acontecem nos horários de entrada e saída dos trabalhadores. Já pensei em que dividindo as pessoas em horários de entrada e saída diferentes seria uma solução, mas não seria uma boa opção para o comércio.

Quando não penso em soluções inviáveis, penso em soluções "fora da lei", exemplo, expulsar baianos e mineiros do meu estado, que só vem pra cá engarrafar nosso trânsito, (ah! Se eu fosse governador...). É numa hora dessas que uma guerra ou epidemia é útil (é brincadeira, tá?). Se as pessoas utilizassem mais o coletivo ou dessem carona, podem reparar, na maioria dos carros só tem uma pessoa, talvez o trânsito não fosse tão ruim assim. Mas eu entendo porque as pessoas não deixam seus carros em casa.

Odeio andar de ônibus, principalmente porque não gosto de muitas pessoas perto de mim. E outra coisa, eles lavam os ônibus? Pense na quantidade de pessoas suadas, fedendo, pessoas doentes, mulheres sem absorvente que já passaram ou estão no ônibus em que você pega. É por isso que só me sentiria bem se eu tivesse uma roupa daquelas de mexer em abelhas. Aí sim eu ficaria tranquilo. Ultimamente os ônibus estão tão lotados que não tem espaço nem pra encher os pulmões de ar.

Queria aproveitar para falar do protesto dos estudantes. A primeira vez que fiquei sabendo os universitários queriam passe livre (gratuidade), eu não concordava e sempre ouvia de alguém "quero ver quando você estiver lá, vai ter que pagar passagem todo dia", mas o normal não é pagar pelo que se usa? (Isso é típico de quem usa macete nos jogos). Vou protestar para ter carro de graça, quero ver quando eu quiser ter um. Depois o objetivo do protesto mudou, passou a ser a redução do preço da passagem para todos, agora sim eu achei justo. Até porque ficar espremido, ser encoxado, ouvir funk e chegar na escola suado não vale R$ 2,30.

Agora vem a parte das coisas que eu reparo. Por que os motoristas são tão xingados? Já repararam isso? Qualquer coisinha que o motorista faz ele é xingado. Se param um pouco a frente ou atrás do ponto, se andam muito rápido ou muito devagar, se prendem alguém na porta ou se batem o ônibus duas vezes na mesma esquina (isso já aconteceu) lá vem os palavrões. Todo mundo xinga ao mesmo tempo, só dá pra ouvir "MOTORISTA! PUTA! CORNO! FILHO!". O engraçado é que as pessoa primeiro xingam depois reclamam. Uma vez um velinha ficou presa na porta, as pessoas xingaram durante 5 minutos (eu marquei) para depois pedir ao motorista para abrir a porta. Acho que isso já é normal, os motoristas se acostumaram com esse tratamento, um exemplo disso é quando alguém entra no ônibus e os cumprimentam assim "bom dia, filho da puta" ou quando recebem um e-mail da sua própria empresa “Caro filho da puta, venho através desta...”.  

Observações finais:

- Este texto não tem conclusão.

- População não vai parar de aumentar.

- Tem engarrafamento dentro do estacionamento do Carrefour

- Carros voadores estão próximo.

Por favor, se não gostaram de alguma coisa escrevam nos comentários.

Hospitais

Vou estrear o blog falando de hospitais, que não é um assunto muito interessante, mas eu tenho algumas coisas pra falar.

Eu peguei uma doença à alguns meses (homens, não te interessam, mulheres, não foi AIDS) e precisei ir ao hospital algumas vezes na semana. E algumas coisas me incomodaram.

A primeira coisa que me incomodou foi a demora em ser atendido na recepção, eu fiquei pensando se isso tinha alguma coisa a ver com o estacionamento ser pago. Parecia que os recepcionistas demoravam em atender de propósito, o atendimento demorava até quando o hospital não estava cheio (não existe vazio quando se fala em hospital). Eles saíam da recepção pra falar com os médicos, saíam para ir ao banheiro, tropeçavam por querer e fingiam que estavam dormindo só para ganhar alguns reais a mais no estacionamento. Dava vontade de chegar pra eles e falar “me atende logo porra, eu vim de ônibus”, mesmo não sendo verdade.

A segunda coisa que me incomodou é que agora no Pronto Socorro, pelo menos no hospital aonde fui, tem a porra da Classificação de Risco para Prioridade em que você recebe uma pulseira colorida de acordo com seu risco: Vermelho (Emergente), Laranja (Muito Urgente), Amarelo (Urgente) e Verde (Pouco Urgente, mas poderia ser “Espere seu caso ficar vermelho”) que era o caso da maioria, tinha o Azul também (Não Urgente ou “Vai para casa, idiota”).

Teve um dia que a enfermeira que faz a classificação me disse “vou te dar verde porque você não corre o risco de morrer em 2 horas”. Eu fiquei com medo e pensando “isso quer dizer que eu posso esperar até 2 horas, né vadia?”, “acho que ela não deveria ter falado isso”, “caralho, se eu não for atendido em 2 horas, fudeu”.

A terceira coisa é quando eles (do hospital) ligam para o plano de saúde pedindo permissão para realizar qualquer procedimento. O plano que decide nossa vida? “Seu cliente está morrendo aqui, temos permissão para salvar vida dele?”. Isso me deixa com uma raiva desgraçada. Dá a impressão que o dinheiro é mais importante do que a vida. Outra coisa, por que os planos de saúde só cobrem algumas coisas? Gastrite o plano cobre, mas de pneumonia eu posso morrer, né? Uma vez meu tio se ferrou, ele caiu de moto e o plano dele não cobria acidente com Hondas vermelhas.

Não se deveria pagar para ter saúde, não deveriam existir hospitais particulares, todos os hospitais deveriam ser públicos e de ótima qualidade. A expectativa de vida não deveria ser proporcional ao dinheiro que se tem no banco.

Nesses dias que fui ao hospital eu reparei uma coisa, as pessoas odeiam quando o médico diz que elas estão com virose. Não entendo esse preconceito com virose. Acho que elas sairiam mais felizes se o médico dissesse que elas têm câncer. Muito estranho isso.

Hospital é um lugar caótico, revoltante, agoniante e estressante. Não recomendo a ninguém. Evitem ficar doente. É tão ruim que você sai da lá precisando de um médico. Aliás, hospital não é recomendado pra quem tem problemas de saúde.

Observações finais:

-Governo de merda.

-Políticos filhos da puta.

-Parabéns aos profissionais da saúde.

-Preciso comer mais feijão.

-Saúde para todos.

Acho que é isso. Comentem, critiquem e xinguem sobre o que acharam deste texto. 

Introdução

Olá, tudo bem?

Está inaugurado o blog Manifesto do Machado.

Eu sou Machado Jr. e neste blog eu vou dar a minha opinião sobre o que eu quiser (claro, o blog é meu), não tem um tema definido, mas acho que a maioria dos textos vão ser de crítica ao modo de vida dessa sociedade esdrúxula, mentira, vão ser sobre qualquer coisa. Vou escrever também algumas histórias do exótico condomínio em que eu morava.

Este blog não será um diário, não contarei nada da minha vida (a não ser que eu pegue uma gostosa), este blog não é de notícias, de fofoca, de humor, de pesquisa, de pornografia, na verdade eu não sei se isso é um blog, vou escrever o que eu quiser, foda-se.

Os meus textos vão ser nesse estilo mesmo, como se eu tivesse falando, tá ligado? Vou escrever meio que no improviso, porque eu sou crítico ao extremo, então se eu pensar muito no que escrever, não posto nada nesse bagulho.

Eu não acompanho nenhum blog e nunca acompanhei, então acho que vou ter muita dificuldade nesse começo, mas vamos ver no que vai dar.

Vou deixar qualquer pessoa que eu conheça escrever aqui, é só me passar o texto que eu posto, se for aprovado.

Acho que é só isso, aguardem o próximo post. Falou!